そしてついに勉強は手につかなくなり、自傷行為を繰り返した末、大学2年でうつ病と診断されて中途退学。心身ともに満身創痍でした。

そんな暗闇の中で、続けられたのがドラッグストアでのたった3時間のバイト。当時の店長は、他愛のない会話でわたしを笑わせようとしてくれました。その瞬間だけは、心がふっとゆるむ…。

ボロボロのわたしのままでよかった。ツライ現実はなにも変わらないのに、なぜかホッとした唯一の居場所。このときの、ほんの少しの「心の余白」が、わたしの命をつないでくれました。

今まで頑張り続けて、変わろうとしてきた。理想の自分に向かっていたのに、それが「幻想」だった。…自分が惨めでした。

だけど、わたしの心の奥にずっとあった「心の余白」だけは、思い出すたびに、温かくてホッとしたのです。こんなわたしを見ても一緒に「バカだなぁ…」と笑って包み込んでくれるような感覚。

これは、慰めじゃない。わたしの生き方を正当化もしない。ただ等身大のまま、そこにいてくれる。解決もしてくれない、アドバイスもない。それなのに、なぜかわたしの心は気力を取り戻したのです。

何かが起こったとき、どうしてもその出来事や人物などの“外側”に意識が向いてしまう。それを「こういうこともあるから…」と無理やり「受け入れよう」とすると、やっぱり苦しいんです。

なぜなら、受け入れる必要がないから。裏切りなんて受け入れられなくて当然でした。だって、それだけ深く傷ついたのだから。

だから、目を向けたのは“自分の内側”。情けなくて惨めな自分、許せない気持ち、体中の痛みとこわばり…。そんな自分を好きになれなくていい。ただ、その事実を見て見ぬフリをするのをやめたのです。

「心の余白」も「そのままでいい」も、使い古された言葉かもしれない。でもわたしにとっては、幻想を追いかけ続けた末にやっと見つけた、たった1つの真実でした。

理想の自分は手に入らなかった。でもそれでよかった。幻想を追いかけていた時は気づかなかったけれど、本当のわたしは行くべき場所を知っていたのだから。それは、拍子抜けするほど心地いい居場所。

本当の物語は、本当の自分からしか始まらない。だから、そのきっかけの「心の余白」を、これからも様々な形で届けていきたいです。